Hakuna mtu aliye kamili. Wakati mwingine mapigano hufanyika hata katika uhusiano wenye nguvu na wenye furaha zaidi. Lakini ikiwa umekuwa na ugomvi na rafiki, jamaa, au rafiki yako wa kike, kuna hatua unaweza kuchukua ili kuifanya iwe juu ya mtu huyo. Lengo kuu huwa sawa kila wakati: kumwonyesha mwingine kuwa unasikitika na ana maana gani kwako.
Hatua
Sehemu ya 1 ya 3: Kupata hali sahihi ya akili
Hatua ya 1. Omba msamaha mara moja
Kuomba msamaha mara moja ni chaguo bora wakati wowote inapowezekana. Ni muhimu zaidi kuomba msamaha haraka ikiwa:
- Ulimshtaki mtu vibaya kwa jambo fulani;
- Wewe sio mwendawazimu. Hasira, kuchanganyikiwa, maumivu ya kihemko, na hisia zingine hasi ni sababu za kungojea kuomba msamaha. Ikiwa unaweza kutulia, omba msamaha sasa.
- Mtu mwingine anataka kuunda. Wakati mwingine mtu huyo mwingine hatataka kuunda. Lakini ikiwa anataka, usipoteze fursa hiyo.
- Haufanyi tu kumtuliza mtu mwingine au epuka migogoro ambayo inahitaji kushughulikiwa. Watu wengine hufanya tu ili kuepuka mapigano. Walakini, hii mara nyingi huhatarisha mazungumzo yoyote mazito na yenye afya juu ya uhusiano wako na mtu huyo mwingine.
Hatua ya 2. Subiri hadi utulie
Hakuna mtu atakayemsikiliza mwenzake ikiwa chama chochote bado kina hasira.
- Kuna msemo maarufu ambao huenda, "Usilale kamwe mpaka ujitengeneze," na kuna hekima katika hilo. Subiri sana na hasira yako itaunda, na kufanya ugumu wa kulala na kuzidisha hali yako kwa siku inayofuata, ambayo inaweza kusababisha malumbano zaidi.
- Kuelewa, hata hivyo, kwamba sio kila pambano litatatuliwa na wakati wa kulala. Kulingana na kina cha shida, ugumu, au maelezo mengine, kurekebisha inaweza kuwa ngumu. Hakikisha tu kujaribu.
Hatua ya 3. Dhibiti msukumo wako
Ni kawaida kabisa kukasirika na mtu mwingine baada ya mabishano, na inaweza pia kuwa kawaida kujisikia kuwaumiza kwa njia fulani, kama vile kuwashambulia kwa kejeli au maoni ya maana au kuonyesha makosa yao. Walakini, mitazamo hii sio ya kujenga na inapaswa kuepukwa unapojaribu kuunda.
Hatua ya 4. Ondoa hisia zako kutoka kwa shida
Jinsi ulivyohisi juu ya sababu ya vita ni tofauti na swali ambalo lilianzisha majadiliano. Kuwaweka kando katika akili yako kutakuwezesha kuwa mkweli na hisia zako na bado uwe na mazungumzo yenye tija juu ya kile kilichotokea.
Hatua ya 5. Epuka kutoa hisia za mtu mwingine
Usiondoe kwa kusema vitu kama "haupaswi kuhisi hivyo" au, "hii sio sawa." Kubali jinsi mtu huyo mwingine alivyohisi.
Hatua ya 6. Usijaribu kubahatisha kile mtu mwingine anafikiria
Unapojiandaa kumsogelea mtu huyo mwingine kufanya usifikirie unajua wanajisikiaje juu ya vita. Jaribu kukaribia swali bila mawazo ya awali na usijaribu "kusoma kati ya mistari" wakati anaongea.
Hatua ya 7. Andika hisia zako
Ikiwa bado umekasirika juu ya vita, au ikiwa unajisikia kama una mambo ya kihemko ya kusema, jaribu kuyaandika kwanza. Hutashiriki hii na mtu mwingine: hoja ni kuchunguza hisia zako mwenyewe na jaribu kuzifafanua kabla ya kuzishiriki na mtu yeyote.
Hatua ya 8. Chagua wakati wako kwa busara
Epuka kwenda kwa mtu mwingine ili ujumuishe wakati ana mafadhaiko au woga (kwa mfano, na mradi mkubwa kazini, shida, au likizo muhimu). Subiri kwa wakati ambapo ana wasiwasi mdogo.
Sehemu ya 2 ya 3: Kuzungumza na Mtu Mwingine
Hatua ya 1. Fanya miadi ya kukutana naye
Ni muhimu uzungumze kwa ana. Wakati takwimu kwamba 90% ya mawasiliano ya kibinadamu sio ya maneno sio kweli kabisa, vidokezo visivyo vya maneno vina jukumu kubwa katika jinsi tunavyotafsiri maneno na vitendo vya kila mmoja. Kuzungumza kibinafsi na huyo mtu mwingine husaidia sana, kwani unaweza kufafanua kile unachosema na ujue jinsi wanavyojibu.
Hatua ya 2. Wasilisha mwaliko wako kama ofa, sio mahitaji
Mtu mwingine hapaswi kuhisi ana wajibu wa kuzungumza na wewe. Badala yake, onyesha kutoridhika kwako na vita na umualike aeleze hisia zako katika mazungumzo.
Kwa mfano, unaweza kutuma barua pepe au hata barua iliyoandikwa kwa mkono ukisema, "Samahani juu ya vita vyetu. Ningependa kuzungumza juu yako hii ili niweze kuelewa vizuri hisia zako. Je! Unataka kuzungumza juu ya hii na mimi?"
Hatua ya 3. Mpe chumba chake kuzungumza
Ingawa unataka kuelezea hisia zako juu ya vita, lazima umfanye mtu huyo mwingine ahisi kusikika. Mpe nafasi yeye kushiriki mawazo yake katika majadiliano.
- Hii pia itakuruhusu kuelewa vizuri jinsi mtu mwingine anavyoona jukumu lako kwenye vita, ambayo itakusaidia kuunda msamaha wako.
- Kwa mfano, unaweza kusema, "Samahani ikiwa nimekuumiza. Tafadhali nisaidie kuelewa jinsi ulivyohisi."
Hatua ya 4. Sikiliza kile mtu mwingine anasema
Ikiwa hisia zako ziliumizwa wakati wa mazungumzo, onyesha. Walakini, lazima kwanza usikilize kile mtu mwingine anataka kusema. Kusikiliza kunaonyesha unathamini hisia zake.
Usikatize mtu mwingine wakati anaongea. Subiri hadi amalize na kisha uulize ufafanuzi wowote unahitaji. Usimpinge: kufanya amani ni kukubali jukumu lako kwa vita, sio kuamua ni nani alikuwa sahihi au mbaya
Hatua ya 5. Thibitisha uelewa wako juu ya hisia zake
Anapomaliza kutoa maoni au hisia, jaribu kuiweka kwa maneno yake mwenyewe. Hii haitaonyesha tu kwamba unasikiliza, pia itatoa fursa ya kufafanua kile ulichosikia. Unapofanya hivyo, muulize ikiwa alimwelewa kwa usahihi.
Kwa mfano, ikiwa rafiki yako anasema aliumizwa sana na alihisi kutengwa wakati haukumualika kwenye sherehe yako, rudia kile alichosema kwa maneno yako mwenyewe: "Ninaelewa umeumizwa kwa sababu sikukualika kwa chama. chama changu"
Hatua ya 6. Kumbuka "Rs tatu"
Kulingana na wataalamu wa ndoa na familia, msamaha unaofaa lazima ujumuishe "Rs tatu": majuto, uwajibikaji, na urekebishaji.
- Majuto: Kipengele hiki ni kielelezo cha majuto ya kweli kwa kutokuwa na furaha au kuumiza uliosababisha mtu mwingine. Kwa mfano, unaweza kusema kitu kama, "Samahani nimekuumiza kwa kutokuita kama nilivyoahidi."
- Uwajibikaji: Msamaha mzuri unapaswa kuzungumza tu juu ya matendo yako, bila kutoa udhuru wowote kwako (ikiwa unafikiria kuwa zipo au la). Kwa mfano, jaribu kusema vitu kama "Samahani nimekuumiza, lakini unasahau kunipigia simu kila wakati." Badala yake, jaribu: "Samahani, nimekuumiza kwa kutokupiga wakati nilisema nitapiga simu. Najua hii ilikuwa muhimu kwako."
- Marekebisho: Msamaha mzuri pia utazingatia jinsi unaweza kurekebisha maumivu uliyosababisha. Kipengele hiki kinaonyesha kuwa hauombi msamaha tu, bali uko tayari kufanya kazi ili kuizuia isitokee tena. Kwa mfano, unaweza kusema, "Samahani nimekuumiza wakati nimesahau kupiga simu. Najua hii ilikuwa muhimu kwako. Wakati mwingine, nitaweka ukumbusho katika kalenda yangu ili nisisahau."
Hatua ya 7. Onyesha huruma kwa mtu mwingine
Wakati wa kuomba msamaha, tambua hisia za mtu mwingine. Hii ni muhimu sana kwa mtu mwingine kutambua kuwa wewe ni mkweli na onyesha kuwa unajaribu kufikiria matokeo ya matendo yako na kwamba unawajali.
Kwa mfano, jaribu kusema, "Ninaelewa umeumizwa kwamba nilichumbiana na mchumba wako wa zamani. Nyinyi wawili mlikuwa na uchungu wa kutengana na mnaonekana kuhisi kwamba nilienda nyuma yenu na nilikuwa mwaminifu. Nataka ujue kuwa urafiki wetu unamaanisha sana Kwa ajili yangu"
Hatua ya 8. Tumia "mimi" badala ya "wewe"
Zingatia kile ulichofanya na jinsi ulivyohisi badala ya kumshtaki mtu mwingine. Ikiwa anajisikia kushtakiwa, inaweza kuanza vita mpya.
Kwa mfano, ikiwa uligombana kwa sababu ulisema jambo lenye kukera, usiseme, "Samahani uliumizwa na kile nilichosema." Unapeana jukumu kwa mtu aliyeumizwa, badala ya kukubali jukumu lao la kutoa maoni mabaya
Hatua ya 9. Usiseme tu "samahani"
Kusema tu "samahani" kunaweza kuishia kuonekana kama dharau. Badala yake, msikilize yule mtu mwingine na kisha uombe msamaha wako haswa iwezekanavyo.
Usisimame kwa "sikukusudia". Haijalishi. Kilicho muhimu ni kwamba umwumiza mtu mwingine. Unaweza kusema kuwa haukutaka kumuumiza, lakini unapaswa kuendelea kusema kwamba unatambua ilitokea na kwamba unajuta
Hatua ya 10. Epuka "lakini"
Inaweza kuwa ya kuvutia sana kuomba msamaha na kuendelea na maoni: "Samahani nimekuumiza, lakini ulikuwa unaniumiza sana." Hii lakini inaweza kumaliza kubatilisha msamaha mzima machoni pa mtu mwingine. Tenganisha msamaha wako na taarifa zako kuhusu hisia zako.
Hatua ya 11. Usishike kwenye maoni yako
Moja ya vitu ambavyo watu wengi huwazuia watu wasijenge baada ya vita au hoja ni kusisitiza walikuwa sahihi. Hakuna kitu kibaya kukubali kwamba umemuumiza mtu mwingine. Kumbuka, kukiri kwamba umefanya jambo ambalo lilimuumiza mtu sio sawa na kusema unakusudia kumuumiza.
Kwa mfano, ikiwa mwenzi wako amekasirika kwa kuwa umesahau siku yake ya kuzaliwa, kubali hatia yako: "Ninaelewa ni kwanini umeumizwa. Sikukusudia kumuumiza; samahani nilifanya hivyo."
Hatua ya 12. Ongea juu ya siku zijazo
Mbali na kusema samahani, msamaha wako unapaswa pia kutoa taarifa ya kutazama mbele kuonyesha kuwa kweli unataka kuhifadhi uhusiano: "Katika siku zijazo, nitafanya" X "ili kuzuia shida hii isitokee tena."
Hatua ya 13. Epuka kutoa ahadi ambazo huwezi kutimiza
Kusema kwamba hautaumiza mtu mwingine tena sio kweli kweli. Mapigano ni ya asili. Badala yake, sema kwamba utachukua hatua ya fahamu ili kuepuka kumuumiza tena.
Sehemu ya 3 ya 3: Kuhifadhi uhusiano
Hatua ya 1. Pendekeza shughuli ya kufurahisha ya kufanya pamoja
Baada ya kuomba msamaha, pendekeza kitu ambacho wanaweza kufanya pamoja. Hii itaonyesha kuwa umejitolea kwa uhusiano huu na kwamba unataka kumfanya mtu huyo mwingine ahisi anathaminiwa na mwenye furaha. Ikiwezekana, fanyeni shughuli ambayo ina maana kibinafsi kwenu wote.
- Kwa mfano, ikiwa nyinyi wawili mnapenda sinema mbaya, jipangeni "usiku wa sinema ya takataka".
- Shughuli zinazohimiza mazungumzo na maingiliano ni wazo nzuri, kwani hutoa njia ya kurudi hisia nzuri na kushirikiana na mtu mwingine. Kwa kweli, aina hii ya mwingiliano hufanya kazi kama tuzo ya kutenda vyema, ambayo itaimarisha tabia hii katika siku zijazo.
Hatua ya 2. Ongea juu ya sababu ya vita
Wakati tayari umeomba msamaha na unashirikiana vizuri na mtu huyo mwingine, inaweza kusaidia kuzungumzia kile kilichoanzisha pambano. Kawaida, mapigano hufanyika juu ya shida kubwa zilizojificha ambazo, ikiachwa bila kutatuliwa, zinaweza kuendelea kusababisha mapigano.
- Epuka maneno makali wakati wa kujadili hisia zako. Maneno kama "siku zote" na "kamwe" hayana nafasi ya nuances. Ujumla mara nyingi huwa si sahihi na mara moja huweka nyingine kwenye kujihami.
- Kwa mfano, ikiwa pambano lilianza kwa sababu mwenzi wako alisahau siku yako ya kuzaliwa, usiseme, "Unasahau kila wakati vitu muhimu" - hata ikiwa unahisi ni kweli! Badala yake, jaribu kusema, "Niliumia wakati umesahau siku yangu ya kuzaliwa." Kwa njia hiyo, unajielezea tu juu ya kile ulichopata na kuhisi, sio juu ya nia ya mtu mwingine.
Hatua ya 3. Kipa kipaumbele mawasiliano
Mapigano hufanyika wakati mwingine, lakini kuthamini mawasiliano wazi kunaweza kusaidia kupunguza masafa ya hoja na iwe rahisi kutulia. Ongea wazi juu ya hisia zako na mtu mwingine na uwaombe wafanye hivyo pia.
Usichanganye ukweli na kusema chochote unachotaka. Wakati unaweza kushawishiwa kuonyesha orodha ya makosa katika mtu mwingine au kuwashtaki kwa jambo fulani, hii itasababisha tu wao kuunda hisia za kuumia na kuchanganyikiwa
Hatua ya 4. Angalia jinsi mambo yanavyokwenda
Hasa ikiwa umepigana kwa sababu hiyo hiyo mara kadhaa, angalia mara kwa mara na huyo mtu mwingine na uulize unaendeleaje unapojaribu kubadilisha mitazamo yako.
Hatua ya 5. Elewa kuwa kiwango fulani cha mizozo ni kawaida
Mahusiano yote yanahusisha kuishi na mtu mwingine isipokuwa wewe mwenyewe. Kwa hivyo wakati mwingine kiwango cha migogoro ni ya asili. Jambo muhimu sio kupuuza mzozo huu au kujifanya haupo, lakini kuushughulikia.
Vidokezo
- Ikiwa kila wakati unakuwa na mapigano sawa na mtu, tiba inaweza kuwa chaguo nzuri. Tiba ya kibinafsi inaweza kukusaidia kujifunza njia bora za kushirikiana na wengine, na tiba ya wanandoa inaweza kukusaidia kuwasiliana kwa ufanisi zaidi.
- Ikiwa kweli unataka kuijenga na mtu, lazima ukubali kuwa hisia za mtu huyo ni za kipekee kwao, bila kujali unakubaliana nao au la. Kusema "Ninaelewa umeumia" haimaanishi unakubali kwamba yuko sawa. Kuwa sawa au vibaya sio muhimu sana kuliko kuonyesha kuwa unamjali mtu mwingine.
Ilani
- Ikiwa umepigana na mwenzi wa kimapenzi, inaweza kuwa ya kujaribu kufanya ngono baada ya pambano kama njia ya kurudiana. Walakini, utafiti unaonyesha kuwa hii ni wazo mbaya, kwa sababu inaweza kumaliza mwingiliano hasi wenye faida: unaishia kutafuta mchezo wa kuigiza kwa sababu unajifunza kungojea ngono baada ya vita. Watafiti wanapendekeza ujenge kabla ya kushiriki shughuli yoyote ya ngono.
- Migogoro, kama hasira, ni ya asili. Walakini, ikiwa unamuogopa yule mtu mwingine, ikiwa unahisi kila wakati ni kosa lako, au ikiwa hawaonyeshi huruma na kujuta wakati wanaumiza hisia zako, huu unaweza kuwa uhusiano wa dhuluma. Ikiwa unashuku uko kwenye uhusiano wa dhuluma, pata msaada.